EU JÁ, ENTÃO PROVA

A DORITOS lançou em seu site uma promoção maneirissima, "EU JÁ, ENTÃO PROVA".

Você conta uma história que aconteceu com você e junto posta uma foto comprovando essa história. Se sua foto e sua história forem realmente interessantes e originais, sua imagem vai está estampada nas embalagens dos salgadinhos DORITOS.

Muitas histórias e fotos interessantissimas já foram publicadas. Poste você também a sua, quem sabe não verei você em algumas embalagens da DORITOS ...

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Reforma Ortográfica

Fonte: Grumporlandeli

Resultado de uma sapatada

Todo mundo tem um ídolo na sua área de trabalho. Seja ele nacional ou internacional. No âmbito nacional eu tenho alguns, mas internacional, eu só tenho um. E tenho uma grande admiração por ele, apesar de só ter conhecido um de seus trabalhos, que aliás, foi o que mais me amarrei. Fiquei apaixonada por ele (profissionalmente falando). O nome dele é Muntazer al-Zaidi. Lembram dele? Aquele jornalista árabe que jogou o sapato em Bush. Lembrou né?

Vou recordar um pouco a história dele.

Muntazer AL-Zaid é um jornalista iraquiano que atirou seus sapatos no “todo poderoso” George W. Bush durante uma visita do então chefe de Estado americano a Bagdá. O jornalista ficou conhecido como um herói no mundo árabe, depois do seu feito.

Ele foi acusado de agredir um chefe de Estado estrangeiro em visita oficial, e poderia pegar 15 anos de prisão. Ele se declarou inocente no tribunal em Bagdá, e disse: "Minha reação foi natural, como a de qualquer iraquiano".

Seus advogados defenderam que ele estava simplesmente refletindo a opinião de um país ainda revoltado com a invasão do Iraque liderada pelos Estados Unidos em 2003, e ocupação que se seguiu. Os advogados também pediram que as acusações fossem rejeitadas, argumentando que o incidente nunca colocou Bush em sério perigo. (Pois é, foram sapatos atirados e não facas).

Após o incidente, Zaidi foi preso, ficou famoso e ganhou manifestações de apoio em vários países do mundo árabe e também em outras partes do mundo.

Hoje foi declarado oficialmente que Muntazer AL-Zaid, foi condenado a 3 anos de prisão. Mas logo passam esses 3 anos, e ele continuara fazendo sucesso jogando sapatos em outros presidentes, mundo a fora.

Um tiro dado para cima pode matar?

Sempre tive essa curiosidade. Ouvindo "algumas poucas vezes" na TV notícias sobre troca de tiros entre policiais X bandidos, bandidos X bandidos e agora a nova moda, policiais X policiais. Essas notícias aguçavam minha curiosidade: "Será que quando eles atiram para cima, quando a bala cair e atingir alguém, esse alguém pode morrer?"

Pois é, fuçando hoje na net, encontrei minha resposta: Ela é puramente FÍSICA.

Segundo o professor Sérgio Morelhão, do Instituto de Física da USP - "Depende do ângulo em que a arma é apontada, mas uma bala caída do céu pode até matar! No caso de um tiro dado precisamente para cima, num ângulo de 90 graus, o projétil pode machucar, mas dificilmente matar. É que, por causa da resistência do ar, a bala volta a uma velocidade menor que aquela da hora do disparo. O pipoco de uma arma comum, como um revólver calibre 38, chega ao solo a cerca de 250 km/h – abaixo dos 350 km/h, o mínimo necessário para perfurar o tecido humano. Mas, dependendo do desenho da bala, não tem escapatória. Para um projétil com aerodinâmica parecida com a de uma bala de fuzil AR-15, a velocidade de impacto será superior a 350 km/h, mesmo no tiro vertical."

Agora veja só o estrago causado por disparos de uma arma calibre 38 em diferentes ângulos

No tiro dado exatamente para cima, num ângulo de 90 graus:

A bala sai do trezoitão a quase 1 050 km/h. Assim que sai do cano, a bala começa a desacelerar, por causa da força da gravidade e da resistência do ar, até atingir velocidade zero – a cerca de 720 m de altura, quando começa a cair. É difícil prever o ponto de chegada do balaço. Isso ocorre porque o vento altera a trajetória do projétil, que pode cair a dezenas de metros do local do disparo. Durante a queda, a resistência do ar segura o tranco, impedindo que o pipoco chegue ao solo com a mesma velocidade com que saiu. Cerca de 25 segundos após o disparo, a bala volta, a uns 250 km/h. Não é um valor letal – ou seja, acima dos 350 km/h –, mas o baque é forte e pode até matar!

Se o disparo for dado a 45 graus:

A velocidade final será de cerca de 230 km/h – inferior aos mortais 350 km/h. Mas, nessa inclinação, o risco de o balaço atingir alguém enquanto sobe a toda é maior.

No tiro dado com a arma a cerca de 5 graus:

Aí não tem saída: o projétil chega ao solo com velocidade letal. Isso depois de percorrer até 500 m. Ou seja, dificilmente não vai pegar algum desavisado pelo caminho...

Ainda bem que Aracaju não é tão violenta. Mesmo assim deixo um singelo recado para meus amigos, inclusive os que moram em São Paulo ou no Rio de Janeiro, (cidades calmas) -> Uma boa saída para vocês é andar com um guarda-chuva de aço.

:-P

Mulheres descubram se estão fazendo vocês de rocambole

Ele está a fim de você?

Ok, você é legal. Sabe conversar, é bonita, tem um emprego bacana e não depende dos homens para nada.

Vive sonhando com um moço gatinho e cheiroso, que ligue para você todos os dias e vá ao cinema no sábado à noite, achando isso o máximo.

Mas, sabe-se lá por que, um sujeito assim nunca aparece.

A cena é sempre a mesma: os beijos são bons, o sexo funciona, mas... ele sempre some! E você fica aí, com cara de muxoxo e louca para descobrir "Afinal, o que eu fiz de errado?"

Para te ajudar a responder a pergunta, os autores da divertida série televisiva Sex and the City, Greg Behrendi e Liz Tuccillo, escreveram o livro “Ele simplesmente não está a fim de você”, entenda os homens sem desculpas.

Na obra, eles te ensinam a reconhecer todas as situações em que seu pretendente não quer nada além de uns amassos. E ainda dão dicas para as mais determinadas seguirem adiante, depois da decepção, sem sofrimento.

Para descobrir se andam fazendo você de rocambole, escolha a seguir as sete situações mais comuns nas suas gincanas amorosas. Depois é só conferir o resultado, baseado nos conselhos dos autores do livro.

Vamos lá:

1- Amigos, amigos. Negócios à parte
Vocês se conhecem há muito tempo. Numa noite maravilhosa, a amizade ficou mais colorida. Mas, depois de alguns encontros, o amigo encantado desaparece como num passe de mágica. Passadas duas semanas angustiantes, você resolve ligar e descobre que ele estava receoso quanto ao futuro da amizade. Você se esforça para explicar que uma coisa é uma coisa e outra coisa é outra coisa, e continua a investir no relacionamento, encorajando o rapaz.

2- Síndrome de tartaruga
Vocês estão saindo há dois meses. Mas ele acaba de se divorciar, o que acaba embarreirando a evolução do relacionamento. Cansada do lero-lero do moço, que não ata nem desata para assumir a relação, você acaba chegando à conclusão de que é melhor partir para outra.

3- "Me liga"
Uma simples noite com os amigos em um barzinho rendeu um ótimo saldo no final da noite: você conheceu um cara incrível com gostos semelhantes aos seus e o papo rolou com bastante facilidade. Na despedida, ele te deu um cartão e insistiu por um novo encontro. Levando em conta a noite agradável e o pedido do pretendente para se verem novamente, você liga no final de semana seguinte.

4- Quando mesmo?
Na despedida de um encontro, é de praxe ouvir "eu te ligo amanhã", ou ainda "te ligo essa semana". Já especialista no assunto (mais especificamente na frase), você dá um voto de confiança ao seu candidato e acredita nas intenções dele. Mas se o moço está a fim de te deixar aflita esperando as ligações ocasionais, você já o considera carta fora do baralho e até esquece o nome do fulano.

5- É que ele é muito ocupado
Vocês estão saindo há um tempinho. Os encontros são bacanas e bem diversificados. O único porém é adivinhar quando o bonitão vai estar disponível para te ligar e combinar uma nova aventura. Apesar das dúvidas que te perturbam entre um convite e outro, você releva porque conhece a agenda lotada do rapaz e aproveita quando a oportunidade de um novo programa surge.

6- Melhor do que nada
Seu mais recente casinho tem uma vida profissional agitada e viaja bastante a trabalho. Nos primeiros meses, você foi compreensiva e deixou rolar para ver que rumo a história ia levar. Não demorou muito para se encher de esperar pelas sobras do tempo dele e decidiu ficar sozinha, já que, para você, o lema "melhor do que nada" não é o bastante.

7- Aonde vamos?
A relação de vocês já está quase fazendo aniversário de três meses e o cara ainda não disse a que veio. Ué, mas e daí? O truque é fingir que você também não está nem aí até que ele caia na real e reconheça que não pode mais viver sem ter uma namorada do seu jeitinho por perto.

8- Boa noite, Cinderelo
O namoro é recente e os hormônios estão a mil. O detalhe é que só os seus parecem estar borbulhando, já que, vira e mexe, ele prefere virar para o lado e dormir. Sua tolerância à situação é de, no máximo, três repetições de desculpas nitidamente esfarrapadas para fugir do sexo. Para você, um amor completo e devidamente correspondido deve vir acompanhado de muito desejo. Do contrário, bye, bye.

9- Abrindo exceções
Traição é uma das coisas que você mais abomina em uma relação. Mas quando o cara é bacana, vale bonificar com uma segunda chance afinal, ex-namorada é uma praga que ainda não conta com pesticida no mercado. Antes, claro, faz bastante jogo duro para que ele aprenda a lição.

10- Faça o 4
O cara adora uns copinhos de bebida extra. Mais: adora ligar para você quando o álcool já subiu. O problema é que, sem o aditivo correndo pelas veias, ele nem se lembra da sua existência. Em situações como essa, nem tem o que pensar: basta a bina acusar o número do sujeito, para você virar para o lado e fazer coisa mais interessante. Atender uma ligação dele? Nem pensar.

11- Chá de sumiço
Vocês estavam saindo, mas não deu nem tempo do príncipe virar sapo. Ele sumiu antes disso. Telefone, mensagens de celular, e-mail... Nenhuma resposta! Muito tempo depois, ele entra em contato, aelga saudades e dias muito corridos. Pronto, é asenha para que tudo fique bem. Você até sugere um choppinho depois do expediente, para comemorar.

Resultado

Ache seus erros (a maioria das respostas ímpares)

Se você escolheu números ímpares na maioria das vezes, melhor tirar a venda dos olhos: ele simplesmente não está a fim de você. Segundo Greg, a maioria dos homens não sabe dispensar uma mulher e mais: "não se importam de estragar a amizade se isso significar sexo, seja por meio de uma amizade colorida, ou de um namoro sério". Fique alerta também para os muito ocupados, a ponto de não conseguir sequer fazer uma ligação. "Telefonar quando prometeu é o primeiro tijolo na casa do amor e confiança que vocês estão construindo. Se ele não é capaz de assentar esse tijolinho idiota, vocês nem ao menos terão uma casa, querida".

Ponto para você (a maioria das respostas pares)

Comemore se os números pares formam a maioria das suas respostas. Você sabe muito bem driblar os babacas que aparecem na sua vida e identifica com categoria quando aparece um cara realmente caidinho por você. Do alto da sua experiência, não aceita ser enrolada na hora de assumir o relacionamento e passa longe de beberrões carentes. Parece já ter aprendido todos os conselhos dos autores do livro e tolera as situações da maneira certa.